PIADAS

1 - Dois malucos viajavam de comboio p/ outra cidade e 1 diz p/ outro :
viste a velocidade q vão os postes?
o outro responde: podes crer, da próxima vou de poste!


2- Diz o comandante a um marinheiro gago: quando avistares a Turquia
avisa-me p/ me atirar a água.
Pouco depois, o marinheiro diz: tu... tu...tu. ao ouvi-lo todos se
atiraram a água. Tu... tu... tubarões - gritou o gago.


3- Numa escola o Director discursa: essa escola foi fazida em 1965...
um aluno intervém: não é fazida sr. Director, é feita!
o director diz: não importa se é fazida ou feita, o que importa é q a
palavra foi dizida!

4- Na prisão de máxima segurança em Robert Island, um prisioneiro perde um dedo, depois uma orelha depois um dente. Então,
um polícia diz ao colega: " vigiar bem esse gajo, ta fugindo aos poucos!

5- O professor pergunta a um aluno: quem assinou os acordos de Lusaka?
o aluno fica calado. O professor manda chamar o pai. Chegado este, o professor explica a atitude do filho e o pai diz: é a
maneira de ser dele. Mmm em casa quando parte um prato não diz q foi ele.
Mesmo esses acordos de Lusaka pode ter sido ele quem assinou, mas não quer dizer!

6- Um maluco salva outro q estava a afogar-se. O médico diz: fez bem,
só q a pessoa q você salvou enforcou-se.
O maluco: não se enforcou dr. eu é q o pendurei p/ secar.

7- A mulher despede-se do marido q vai trabalhar noutro país: quero
notícias tuas todos os meses, prometes?
ele: por carta ou por e-mail?
ela: por cheque.

8- Comprador: o cão q me vendeste não ladra nada, mas disseste q era
cão-polícia!
O vendedor na maior calma diz: é da polícia secreta!!!

9- Depois da morte o casal encontra-se no céu. A mulher: q tal continuarmos casados?
marido: no dia do casamento fui claro: " até q a morte nos separe. " agora
desaparece.


10- Numa aula de português o professor pergunta: Antonio, qual é o futuro
do verbo roubar?
Antonio: ir p/ cadeia sr. Professor!!!


11- Um funcionário pergunta pelo seu chefe ao seu colega: esse magrinho
já chegou?
o chefe q estava bem perto ouviu e respondeu: magrinho é teu salário,
sacana!


12- Numa escola em África a professora pede aos alunos q digam um verbo. O 1º aluno pensa um bocado e diz: bicicrete.
- Não, bicicleta não é um verbo. Tu aí atrás, diz um verbo.
O rapaz pensa um bocado e finalmente diz: prastico.
- Não, plástico não é um verbo. Tu aí ao pé da janela, diz um verbo.
O rapaz pensa um pouco e diz: hospedar.
- Muito bem, hospedar é um verbo sim senhor. Agora diz uma frase c/ esse
verbo. O aluno: hospedar da minha bicicrete são de prastico!

13- Professor: diga 3 partes do corpo humano q começam c/ "z".
aluno: zolhos, zovidos, zorelhas.
professor: vou-te dar uma nota q começa c/ 'z". sabes qual é?
aluno: "zoito".

14- No autocarro, o motorista p/ o passageiro: como vai descer
perto é melhor sentar-se aqui a frente.
ele responde: o sr. quando tem programa de acordar cedo dorme na porta?

15- No julgamento. -juiz: como conseguiu entrar numa casa gradeada e tirar
todos os bens?
- ladrão: vim p/ ser julgado pelos crimes q cometi, e não p/ ensinar a minha
profissão

16- O director diz p/ um dos seus subordinados: se deixares de beber
vou-te promover a director-adjunto.
ele responde: não aceito, porque quando bebo, sinto-me director-geral!

17- Um tuga chega a xai-xai e pergunta a um maluco: esta estrada vai a
Maputo?
o maluco responde preocupado: não sei, mas se a estrada for, vai nos fazer
muita falta!!!




O ÓBVIO!!!


Numa Escola muito heterogênea na cidade de Luanda, onde estudam alunos pertencentes a várias Classes Sociais, durante uma aula de português, a professora perguntou:
- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rápidamente, Luana Van-Dunén, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da turma, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei cedo, depois de uma óptima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci as escadas da nossa vivenda no condomínio em Tala-Tona e dirigi-me à copa. Depois de deliciar-me com o pequeno almoço de frutas e sumos naturais, fui até a janela .
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW-X6, V8 do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi para o trabalho com o AUDI-Q7.
Sem querer ficar para trás, Luiz Kitumba, um rapaz de uma família da Classe Média, acrescentou:
- Professora, hoje não dormi lá muito bem, mas consegui acordar, porque coloquei o despertador na banca de cabeçeira, perto da cama. Levantei-me meio zonzo, comi pão com manteiga e tomei chá.
Quando saía para ir para a escola, reparei que o Toyota "Rabo de Pato" do papá estava no quintal. Logo imaginei:
- É ÓBVIO que o papá não tinha dinheiro para ir abastecer gasolina e foi trabalhar de Candongueiro.
Embalado na conversa, Domingos Bumba, um menino originário de uma família da Classe Baixa (é óbvio), também quis responder:
- Senhora professora hoje quase não dormi nada , porque a polícia estava a girar e a disparar muito para agarrar os bandidos lá no bairro, até altas horas. Só acordei de manhã porque estava a morrer de fome, mas não tinha nada para comer... quando olhei pela janela, vi a minha avó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagar. Não sabe ler...




TRAIÇÃO DO HOMEM ANGOLANO SEGUNDO A REGIÃO


O LUANDENSE:
Encontra a mulher com outro na cama, sai e acha graça, pede todos os bens de volta, (dia seguinte esta com todas elas em casa numa surubada para esquecer a dama).

O BENGUELENSE:
Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte, e fica com a mulher (nada mais simples, eles sim legalizarão o corno).

O TCHOKWE:
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem espanca a Mulher e continua a vida com a mulher ou mata os dois (Exatamente como manda a tradicão, são homens de muita potencia!!!).

O CATETISTA:
Encontra a mulher com outro na cama e, difama a mulher (chama a de puta na rua, bicha vaca,etc...) e fica com a mesma, (são orgulhosos né, este sim tiram proveito da situação!).

O CABINDENSE:
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte (tem categoria, por acaso!).

O KWANHAMA:
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a sua criação e vai pastar à procura de outro corno pra montar mais uma dupla...(algumas vezes até tiram proveito da situação.... Até aplicam multas!).

O MALANJINO:
Encontra a mulher com outro na cama e tira o pe na esperança de encontrar mais uma mulher séria, que ele acha existir (sinceramente não se sabe se existe malanjinas sérias), com esta arranja outra, quem sabe melhor!.

O MUSORONGO:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, mata-se (anda farto de tanto mudar de mulher!) .

O ILHEU:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois Ilheu não fala com estranhos, pega nas jimbambas e sai de casa (arranja outra, é rápido. Basta sair à rua.) em regra geral recorre ao Kimbanda.

O AMBAQUISTA:
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O MUMUILA:
De tanto pegar a Mulher com outro na cama, vem pra Luanda tentar a vida arranja uma benguelanse e leva chifrada, arranja uma malanjina e leva corneada, arranja um panina bakongo leva chifre, arranja uma caluanda e leva lhe a casa, o carro e o dinheiro todo, por fim fica segurança de loja, (são os Angolanos patronos dos cornos).

O BACONGO:
Quando pega a mulher com outro na cama, pede logo uma reunião de família, manda a mulher escolher com quem quer ficar, geralmente a mulher escolhe a ele, mais leva de novo a chifrada, faz outra reunião de família e manda a mulher de novo escolher com quem vai ficar e assim sucessivamente... (não larga o osso).